Михаил Герасимов (mumis34) wrote,
Михаил Герасимов
mumis34

История психологии в анекдотах

Оригинал взят у matveychev_oleg в История психологии в анекдотах
До психологов с проблемными людьми работали психиатры. Как?

e3d94f7aefbd14b39e8dc5c4efc

Автоответчик психиатрической клиники: Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.

  • ​ Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.

  • Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.

  • Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.

  • Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.

  • Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.

  • Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь…

  • Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.

  • Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок.

  • Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.


- Чем психолог отличается от психиатра?
- Когда психолог слушает клиента он говорит: “Угу, угу…”,- а психиатр: “Ага, ага!..”

- Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
- Так вот, сначала я создал небо и землю…

- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Врач–психиатр спрашивает клиента:
– Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
– И да, и нет, доктор.

- Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
- Тогда попрошу предоплату.

Психиатры беседуют:
- Ну как твои успехи с тем парнем?
​- Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили…

Hа пpиеме психиатp показывает пациенту лист, на котоpом наpисован тpеугольник, и пpосит пациента pассказать, что он видит на pисунке.
- Hу, это совсем пpосто, доктоp! — отвечает пациент. — Это дом, в котоpом двое занимаются любовью.
- Хм. Интеpесно. А это что? — спpашивает доктоp, показывая квадpат.
- А это кpовать, на котоpой двое занимаются любовью.
- Очень интеpесно. А это, по-вашему, что? — интеpесуется доктоp, пpотягивая кpуг.
- А это бассейн, в котоpом двое занимаются любовью.
- Hу, а это что такое? — доктоp показывает лист с изобpажением зигзага.
​- Доктоp!!! Да вы пpосто сексуальный маньяк!

- Доктор, скажите, а я не умру?
- Типун вам на язык. Знаете как нас за это сильно ругают?

Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.

Горит крыша — 01, нужна крыша — 02, едет крыша — 03.


Психология началась с бихевиористов

biheviorist_1376555739

Из дневника дрессировщика:
День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День четвёртый: Собака написала на ковер… Ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.

Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: «Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан».

На смену бихевиоризма в Европе пришло увлечение психоанализом Зигмунда Фрейда

freid_1376555680

Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50. Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, узнать, в чем состоит его проблема… Молчит… В конце концов доктор смирился, тоже сидит… Молчат… Время сеанса подошло к концу, больной прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе больной и говорит: «Доктор, а вам не нужен ассистент?»

Психоаналитик спрашивает клиента:
- Скажите, Вам вчера ночью случайно не снился сон?
- Я не знаю, может и снился…
- Может, Вы видели во сне рыбу?
- Да нет… нет…
- А о чём Вам снился сон?
- Ну, я шёл по улице…
- А там были лужи в канавах?
- Ну, я не знаю…
- Ну, а могли они там быть?
- Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи…
- А в этих лужах могла быть рыба?
- Нет… нет…
- А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
- Ну, может, там и был ресторан…
- А в ресторане подавали рыбу?
- Ну, я полагаю, в ресторане могли…
- Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне!

В кабинете у доктора Фрейда.
- Доктор, мой сын - просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется!
- А сколько ему лет?
- 4 года.
- В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком.
- Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо.
- Не за что, фрау Гитлер …

Пациентка говорит своему психоаналитику:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
​- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.

Психоаналитик – клиентке
– Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
– Комплекс, комплекс… ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!

Один психоаналитик рассказывает другому:
- У меня вчера была оговорка — ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!»

Дочь Фрейда Анна просит папу растолковать ей сон и рассказывает:
— Вижу, будто идет мне навстречу герр Юнг и дает мне банан, и он такой зеленый, жесткий, горько-кислый, что я выбросила его. Потом подходит герр Адлер и тоже предлагает мне банан. Но у него он перезрелый, коричневый, дряблый и невкусный, я выбросила его. И тут ко мне подходишь ты, папочка. И тоже предлагаешь банан. Но это банан спелый, вкусный, большой — в общем, то, что мы называем бананом. И он мне очень нравится. Тут я проснулась — что бы это могло означать?
Фрейд: ... Знаешь доченька, иногда банан - это просто банан...

Умирает психолог. Подходит к воротам рая. Апостол Петр его спрашивает:
- Ты кто?
- Психолог...
- Ууу, нет, психологи в ад!
Психолог, плача, идет в соседнюю дверь, садится поудобнее на сковородку... и вдруг видит, что за забором, в раю, сидит Фрейд и жрет яблоки!!! Психолог начинает шуметь, топать ногами, кричать и звать апостола Петра.
- Ну, чего тебе?
- Да... Как же! Вы же сказали, психологи в рай не попадают! А у вас там Фрейд!!!
Апостол Петр просовывается в дырку в заборе и шепотом говорит:
​- Только между нами: ну, какой Фрейд психолог???

Одним из учеников Фрейда был Альфред Адлер



Психоаналитик пациенту - мужчине:
- Осознание вашей собственной неполноценности неожиданно к вам пришло, или развивалось нормально, в связи с вашей женитьбой, отцовством?

- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

Выйдя от психотерапевта:
- И это ничтожество мнит, что оно смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

На смену психоанализу пришла гуманистическая психология Карла Роджерса

Carl_Rogers_1376572461

Приходит клиент к психотерапевту:
- У меня проблемы,
- У вас проблемы.
- У меня ненависть к себе.
- У вас ненависть к себе.
- Я хочу покончить с собой.
- Вы хотите покончить с собой.
Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.
Психотерапевт:
- Чпок...

Новое увлечение - гештальт-терапия от Фрица Перлза

fric_1376572189

- Сколько нужно гештальт-терапевтов для того чтобы закрутить лампочку?
- Один, но нужно чтобы она сама захотела.

Психолог-гештальтист открывает холодильник. Видит, там сидит его трехлетний сын.
- Что, сынок, холодно тебе?
- Хооолоооднооо, папа.
- Побудь в этом.
Закрывает холодильник.

Широкое распространение получил "Телефон доверия"

Звонок на “Телефон доверия”:
– Помогите! Мне осталось жить максимум 50 секунд!
– Одну минуточку…

Четвертый час ночи… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!

Такие разные психологи
- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет много лет, — говорит психолог.
- А я? — спрашивает муж.

- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене…

- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, что, когда я выйду из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!

– Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить…
– Кого?
– Ну у тебя есть выбор…

Если вы хотите стать больным, несчастным, мучаться неврозами и бессоницей, портить жизнь себе и окружающим, быть неуравновешенным и тревожным - приходите! Вас проконсультирует врач-психотерапевт с клиническим стажем 40 лет.

Рекламное объявление психотерапевта: «Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам — скидка».

Такие разные клиенты

Психологический тест:
Отдадите ли вы родине два миллиона долларов?
Если ДА, то позвоните по телефону 03
Если НЕТ, то по какому-нибудь другому

- Рассказывайте, какие у вас проблемы?
- Видите ли, меня никто не любит. Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
– Это кто нервный?! Это я нервный?!

Hа приеме y психиатра.
​– Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
– Да, действительно, очень страшно…
– Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!..

- Врач приглашает мужа с женой на прием. Отводит мужа за ширму и говорит:
- Знаете, если вы не будете заниматься со своей женой любовью, то она скоро умрет.
Муж с женой возвращаются обратно домой, и жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что сказал врач?
- Врач сказал, ты умрешь!

Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату:
- А здесь содержится тот, другой...

Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
- Доктор, что с ним? Это серьезно?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
- А как ему принимать это?
- Принимать будете вы.

Девушка жалуется психологу:
- Я ничего не могу с собой поделать: каждое моё свидание с симпатичным парнем заканчивается постелью, после чего я ещё неделю мучаюсь чувством вины. Помогите мне!
- Ну что ж, если Вы хотите укрепить силу воли…
​- Что Вы, доктор! Просто помогите мне избавиться от чувства вины!

Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психотерапевт.
- Почему мучают? - удивляется пациент

Один французский психолог утверждал: "Нынешнее поколение почти ничем не отличается от нашего. Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.."





Tags: Психология
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments